「さっき約束したよね？」
「何度言っても同じことをする」
「どうしたらルールを守れるようになるの？」
小さな子どもと過ごしていると、こんなふうに感じることがありますよね。
公園から帰る時間になっても帰りたがらない。
おもちゃを片付ける約束をしたのに、そのまま遊び続ける。
「走らないでね」と伝えた直後に、また走り出す。
大人から見ると、
「約束を忘れたの？」
「分かっているのに、どうして守らないの？」
と思ってしまいます。
でも、保育園で1歳、2歳、3歳くらいの子どもたちを見ていると、「約束を知っていること」と「その場で約束を守れること」は別なのだと感じます。
小さな子どもは、約束やルールを少しずつ経験しながら覚えている途中です。
この記事では、子どもが約束を守れないように見える理由と、1～3歳くらいの子どもにも伝わりやすい約束やルールの伝え方を、保育士の目線からお伝えします。
子どもが約束を守れないのは「分かっていない」からとは限りません
「おもちゃを片付けてからごはんにしようね」
「お店の中では走らないよ」
「お友だちが使っているおもちゃは待とうね」
何度も伝えていると、子どもも少しずつルールを覚えていきます。
それなのに、また同じことをする。
そんな姿を見ると、
「分かっていないのかな」
と思いますよね。
でも実際には、言われたことは分かっていても、そのときの気持ちの方が強くなることがあります。
もっと遊びたい。
早くあそこへ行きたい。
そのおもちゃを使いたい。
自分でやりたい。
こうした気持ちは、小さな子どもにとってとても大きなものです。
「約束だから我慢しよう」
と自分の行動を切り替える力も、これから少しずつ育っていきます。
「約束」と「ルール」は経験しながら覚えていきます
大人にとって約束は、
「一度決めたことだから守るもの」
という感覚があります。
でも、小さな子どもにとっては、まだそこまで単純ではありません。
たとえば、
「お片付けしたらおやつにしよう」
という約束も、実際に何度も経験することで、
「遊びが終わったら片付ける」
「片付けたら次のことが始まる」
という生活の流れとして分かるようになっていきます。
保育園でも同じです。
毎日、
遊ぶ。
片付ける。
手を洗う。
給食を食べる。
お昼寝をする。
という流れを繰り返していくうちに、子どもは少しずつ生活の決まりを覚えていきます。
約束は一度説明して覚えさせるものというより、毎日の経験の中で身につけていくものなのだと思います。
1歳・2歳・3歳では約束の伝え方も少し変わります
子どもの成長には個人差がありますが、年齢によって伝わりやすい方法も少し違います。
1歳ごろは「短く・その場で」伝える
1歳ごろの子どもに、
「今日はスーパーに行くけど、走ったら危ないから、お母さんのそばを歩こうね」
と出かける前に説明しても、その約束をずっと覚えておくのは難しいことがあります。
そんなときは、その場で短く、
「手をつなごうね」
「ここは歩こうね」
と伝えます。
今してほしいことを、そのときに伝える方が分かりやすいです。
2歳ごろは「分かっているけれど、やりたい」が強いことも
2歳ごろになると、言葉の理解が進み、
「これはダメ」
「こうしよう」
ということも少しずつ分かってきます。
でも同時に、
「自分で決めたい」
「まだやりたい」
という気持ちも強くなる時期です。
公園で、
「あと1回滑り台をしたら帰ろうね」
と約束しても、
「もう1回！」
となることがあります。
約束を忘れたというより、まだ遊びたい気持ちが勝っているのかもしれません。
そんなときは、
「約束したでしょ！」
だけではなく、
「もっと遊びたかったね。でも今日はおしまいにしよう」
と気持ちも一緒に受け止めてあげたいですね。
3歳ごろは理由も少しずつ伝えてみる
3歳ごろになると、
「どうして？」
と聞くことが増えてきます。
ルールについても、
「なんで走ったらダメなの？」
と疑問を持つことがあります。
そんなときは、
「ダメだからダメ」
ではなく、
「ここは人がたくさんいるから、ぶつかると危ないんだよ」
など、簡単な理由を伝えてみます。
理由が分かったからといって、その日から必ず守れるわけではありません。
それでも、
「なぜそうするのか」
を知る経験も、少しずつ積み重ねていきたいですね。
保育園ではルールをどう伝えている？
保育園にはたくさんの子どもが一緒に生活しています。
そのため、安全に過ごすための決まりもあります。
でも、一日中、
「ダメ」
「やめて」
「守って」
と言っているわけではありません。
できるだけ、子どもが理解しやすい形で伝えるようにしています。
「してはいけないこと」より「してほしいこと」を伝える
たとえば廊下を走っている子に、
「走らない！」
と言うだけではなく、
「廊下は歩こうね」
と伝えます。
椅子の上に立った子には、
「立たない！」
だけではなく、
「椅子には座ろうね」
と伝えます。
小さな子どもにとっては、
「○○しない」
より、
「○○しよう」
の方が次に何をすればいいのか分かりやすいことがあります。
ルールを増やしすぎない
「あれもダメ」
「これもダメ」
「ここでもこうして」
と決まりが多すぎると、大人でも覚えるのが大変です。
特に小さな子どもには、
安全に関わること。
人を傷つけないこと。
生活の中で大切なこと。
など、まず本当に必要なルールから伝える方が分かりやすいでしょう。
大人も同じルールで関わる
ある先生は、
「ここでは歩こうね」
と言う。
別の先生は走っていても何も言わない。
これでは、子どもも迷ってしまいます。
家庭でも、
お父さんはいいと言う。
お母さんはダメと言う。
ということが続くと、子どもは「どっちなの？」となります。
もちろん、家庭ですべてを完全に統一する必要はありません。
それでも安全に関わることなど、大切な約束は大人同士である程度合わせておくと伝わりやすくなります。
約束は子どもが分かる内容にしましょう
大人がよく使う、
「ちゃんとしてね」
「いい子にしていてね」
「お利口さんにしてね」
という言葉。
実は、小さな子どもには少し分かりにくい言葉です。
「ちゃんとする」とは、何をすればいいのでしょう。
大人同士なら何となく分かりますが、子どもには具体的な行動として伝えた方が分かりやすくなります。
たとえば、
「スーパーではお母さんと一緒に歩こうね」
「病院では小さい声で話そうね」
「おもちゃは遊び終わったら箱に入れようね」
というようにします。
子どもが実際にできる行動を約束にすると、守りやすくなります。
約束は一度に一つから
出かける前に、
「走らないでね。商品を触らないでね。大きな声を出さないでね。勝手にどこかへ行かないでね」
と、たくさん約束したくなることがあります。
でも、小さな子どもが全部を覚えておくのは大変です。
その場所で一番大切なことを一つ選んでみましょう。
スーパーなら、
「お母さんと一緒に歩こうね」
まずはそれだけ。
慣れてきたら、少しずつ増やしていけばよいのです。
「約束したのに守れなかった」ときはどうする？
ここが一番悩むところかもしれません。
約束したのに、また走った。
約束したのに、片付けなかった。
約束したのに、お友だちのおもちゃを取ってしまった。
そんなときは、長く叱るよりも、その場でもう一度伝えます。
「ここは歩こうね」
「おもちゃは箱に入れよう」
「○○ちゃんが使っているから待とうね」
小さな子どもには、何度も繰り返すことが必要です。
「昨日も言った」
「さっきも言った」
と思うかもしれません。
でも、その繰り返しの中で少しずつ覚えていきます。
守れなかった理由にも目を向けてみましょう
約束を守れなかったとき、
「どうして守れないの？」
と聞きたくなることがあります。
でも、小さな子ども自身も理由をうまく説明できないことがあります。
眠かった。
疲れていた。
もっと遊びたかった。
興奮していた。
忘れてしまった。
目の前のものに夢中になった。
いろいろな理由があります。
いつもできることが、今日はできないこともあります。
「この子は約束を守れない子」
と決めつけるのではなく、
「今日は難しかったんだな」
と見るだけでも、関わり方が変わってきます。
約束を守れたときこそ声をかけたい
約束を守れなかったときはすぐ気づくのに、守れたときは当たり前に感じてしまうことがあります。
でも、
「お母さんと一緒に歩けたね」
「お片付けできたね」
「待っていてくれたね」
と、できたことを言葉にしてみてください。
「約束を守ってえらい！」
と大げさに褒める必要はありません。
何ができたのかをそのまま伝えるだけで十分です。
子ども自身が、
「これができたんだ」
と分かることにつながります。
親が約束を守る姿も子どもは見ています
子どもとの約束は、大人にとって小さなことに感じることがあります。
「あとで遊ぼうね」
「これが終わったら絵本を読もうね」
「帰ったら一緒に見ようね」
子どもは意外によく覚えています。
もちろん忙しい毎日ですから、すべての約束を必ず守れるわけではありません。
できなくなったときは、
「ごめんね。今日はできなくなっちゃった」
「明日にしよう」
と伝えればよいと思います。
大人が約束と向き合う姿も、子どもが約束を知っていく一つの経験になります。
「約束を守る＝言うことを聞く」ではありません
約束を守れる子になってほしい。
そう思うのは自然なことです。
でも、
「大人が言ったことには必ず従う」
ことが目的ではありません。
子どもにも、
「嫌だ」
「まだ遊びたい」
「どうして？」
という気持ちがあります。
約束やルールを伝えながら、子どもの気持ちも聞く。
「もっと遊びたかったんだね」
「嫌だったんだね」
「でも、ここではこうしようね」
その両方が大切なのではないでしょうか。
子どもの気持ちを認めることと、ルールをなくすことは同じではありません。
気持ちは受け止めながら、必要なルールは変わらず伝える。
保育園でも、そんな関わりを大切にしています。
まとめ｜約束を守る力は毎日の繰り返しの中で育っていきます
1歳から3歳くらいの子どもが、いつも約束を守れるとは限りません。
約束を知っていても、
もっと遊びたい。
自分で決めたい。
目の前のことに夢中になった。
という気持ちが勝つこともあります。
そんなときは、
短く伝える。
してほしい行動を伝える。
約束を一つにする。
必要な理由を簡単に話す。
守れたときに、そのことを言葉にする。
こうした関わりを繰り返してみてください。
「何度言っても守らない」
と思っていたことが、いつの間にか言わなくてもできるようになっていることがあります。
約束やルールを守る力は、一度教えれば身につくものではありません。
毎日の生活の中で、少しずつ育っていくものです。
今日できなかったからといって、焦らなくても大丈夫。
子どもの気持ちに寄り添いながら、
「ここではこうしようね」
と何度でも伝えていきたいですね。
・・・今日も一日ちはるびより
